Karrieristáknak. Neked.

Hello, Karrierista!

4 szuperhasznos tipp a feltöltődésért

...amikor lemerül(ne) az aksid

2019. március 22. - Hellokarrierista

Tolod, csinálod, még csinálod, muszáj, kell, jóó, már csak két hét van a hajtásból, azt már féllábon is, ezt még behúzzuk, gyerekek, hopp egy pici túlóra itt, egy kis stressz ott, hát igen, aludni se tudsz olyan jól mostanában, meg a nagymuti is kórházban, a kölök meg verekszik a suliban és b*szki a kutya miért rombolja a lakást, az hagyján, de 4 hónapja szinte folyamatosan fel vagy puffadva és random hasmenésed van ja és havi egy migrén is beköszön, és ez a makacs nátha se múlik, HÁTTEEZTNEMÉRTED. Ezt így, egy levegővel.

Pedig dehogynem érted: pihenned kell(ene). De nem ám csak úgy, munka után kanapéra ledöglősen, program lemondósan, önsajnáltatósan, párodat passzív-agresszíven cseszegetve és nutellával vigasztalódva. Bár éppenséggel az előbb felsoroltak mindegyike csábítóan kézre áll, a teljes burnout/diabétesz/válás/egyéb krónikus betegség útjára való lépés helyett érdemes és százszorosan kifizetődő a minőségi pihenést a mindennapjaid részévé tenni. Pihenést. Minőségit. Nagybetűvelmegminden. :)

A telefont. Azt bezzeg feltöltjük, ha lemerül.

Több, mint egy, a munkaerőpiacon eltöltöt évtized kellett ahhoz, hogy életem első KÉTHETES szabiját kivehessem idén. (Jó,jó, amikor az egy hét után még egyet otthon feküdtem legionellával, azt most nem számolom), és a két hét tapasztalásai olyan elementáris erővel csaptak arcul, hogy – ha már egyébként is health coachnak tanulok – kénytelen voltam számot vetni a lehetőségekkel. És beépíteni néhány dolgot. És... működik. Nem kicsit.

 

 

Persze azon kívül, hogy évente egyszer kötelezővé tenném (sok munkahelyen egyébként az is) két egybefüggő hét szabadság kivételét, az igazán kritikus része a dolgoknak – mint mindig – a szokásainkban és a napi rutinban rejlik. Apró változtatásokkal, egyesével, tudatossággal igenis beépítheted az életedbe a valódi feltöltődést, amikor nem várod meg, hogy egyszámjegyűvé zsugorodjon az aksid töltöttségi szintje, hanem már az 50-60%-ot komolyan veszed és viszonylag könnyen felhúzod 100% környékére.

De... hogyan is?! A fizikai, mentális és érzelmi jóllét fenntartása olyan, mintha három labdával zsonglőrködnél: mindegyikre, holisztikusan figyelned kell, de a pozitív hatás is hatványozódni fog. Hanyagold el csak az egyiket.. és néhány éven belül úgy találod magad, mint én, krónikus bélrendszeri betegséggel.

Szóval.

1. ALVÁS – igen, ez az alapja mindennek, értem, hogy dehát annyi a dolog, de akkor is. Ha valamiből, ebből szabad a legkevesebbet lecsípni. Az alvásmegvonás (és ez néhány hét alatt krónikussá válik) rossz döntésekhez, agresszióhoz, depresszióhoz, elhízáshoz, a hormonháztartás felborulásához vezet.

2. FIZIKAI AKTIVITÁS – direkt nem "edzést" írtam, ugyanis napi fél óra, SZÁMODRA élvezetes módja a sportnak a megfelelő alvás után a második legfontosabb része a feltöltődés egyenletének. Akár egyedül, egy kis me-time-ot teremtve, akár kutyát sétáltatva, akár egy zumba órán táncolva vagy éppen crossfiten kinyírva magad vagy a szigeten róni a köröket – szinte mindegy, csak ÉLVEZD. Nekem 8 év futásba, egy ultrába és egy komoly sérülésbe került, hogy rájöjjek: valójában nem is szeretek annyira futni. És azóta találtam mást, amit töredéknyi lelkierővel, lelkesen és szeretettel tudok csinálni. Kísérletezz, és próbáld meg olyan szokássá tenni a mozgást, mint a fogmosást. Egy kis extra nyújtás vagy jóga reggelente? Egyenesen jackpot!!!!

3. SZOCIALIZÁLÓDJ! – Hol vannak azok a családtagok vagy barátok, kollégák, akiknek a társaságában felszabadult vagy, igazán röfögősen, fuldokolva tudsz nevetni vagy éppen megosztani a bánatod? Tudod, az energiavámpírok ellentéteiről beszélek... Na, velük. Sokat. Együtt. Amennyit lehet.

4. És a MENTÁLIS feltöltődés? – A változatosság gyönyörködtet és itt is, a mindennapokba való beépíthetőség elvét szem előtt tartva... Akár egy kis meditáció vagy légzésgyakorlat (próbáld meg ezt: belégzés 8 ütemen keresztül, benntartod 4–8 ütemen keresztül, majd kifújás szintén nyolcig számolva), akár egy kis zenehallgatás vagy heti egy nap digitális detox, esetleg valami, amit ritkán vagy sose csinálsz: egy sudoku vagy puzzle garantáltan máshogy fogja megdolgoztatni a tekervényeidet. :)

A fentieken kívül is rengeteg, időt és energiát minimálisan igénybevevő tevékenységből töltődhetsz (főzés, kutyás sportok, barkácsolás, egy virágláda összekészítése, a gyerekkel heti egy sírva röhögős társas stb., sőt van, amikor egy addig káros tevékenység – pl. túlevés – elhagyása automatikusan húzni fogja fel az aksidat a zöld tartomány felé), és garantáltan hálás lesz a munkáltatód is a megújult, energikus új énedért!

További bejegyzésekért kattints a blog Facebook oldalára ahol egyéb hasznos, érdekes vagy "csak" vicces tartalmat találsz! Ha pedig tetszik, nyomj egy lájkot, le ne maradj a következő posztokról!

 

Legyen szép, feltöltődős hétvégéd! :)

hk_logo_eps_1.jpg

 

Betegség, gyász...így segítsd a hasonló nehézséggel küzdő kollégádat

4 megszívlelendő jó tanács, ha ilyen helyzetbe kerülsz

Picit karcosabb téma, mégpedig arról, ami a karrierünk röpke 40 éve alatt mindenkit érint, beszélni róla meg mégsem merünk.

Nademajdmost.

Mi van ugyanis, ha egy kollégánk

- gyászol, elveszíti egy szerettét (különösen, ha az egy gyermek)

- kap egy nagyon rossz hírt az orvosától

- esetleg nem halálos, de az életminőségét mégis örökre befolyásoló, ugyanakkor ‘láthatatlan’ autoimmun betegséggel kell felvennie a küzdelmet

- vagy a szemed láttára idegösszeomlik és borul meg mentálisan

- amikor hosszabb távollét után (hál Istennek) visszatér..?

Akár kollégaként, akár főnökként 1000 kérdés merül fel ilyenkor. Van, aki nem tudja ezt kezelni, mást a saját nyomorára fogja emlékeztetni, a harmadik átmegy tyúkanyóba...és nem biztos, hogy az érintett kollégának erre lesz szüksége.

Néhány példa csak az én közvetlen környezetemből. Egy ismerősöm kollégája 7 hónapos kismamaként vetélt el a műszak közepén. Imádott volt beosztottamat végignéztük, ahogy egy "sima" fülzúgás miatt szép lassan idegösszeomlik. Crohn-beteg családtagom "néha úgy lefogy, bár enne rendesen", a munkatársaknak a leghalványabb fogalmuk nincs arról, milyen lehet folyamatos, kínzó fájdalommal élni. Édesapám temetése utáni első munkanapom a sok (egyébként nyilván jóindulatú) részvétnyilvánítástól konkrétan hányingerem volt.Voltam olyan meetingen, ahol az olasz kollégán folyamatosan "csörgött" a pelenka. Naés.

25c23627-bb7b-443d-8593-7941c484b6d3-12732-000008501eca2f2d.JPG

Tehát álljon itt néhány olyan jó tanács, amivel hasonló szituációban a lehető legtöbbet segíthetsz az érintett munkatársnak úgy, hogy Te is a lehető legkevésbé kerülj zavarba.

 

SPOILER: akármilyen szempontok szerint is veszem bármilyen pontokba, a nap végén két dolog fog számítani: a szeretet és a kommunikáció. De azért olvass tovább..! :)

 

1. ADD ÁT A KEZDEMÉNYEZÉS JOGÁT

Akár az érintett személy vezetője, akár "csak" egy bizalmasa vagy, engedd meg, hogy akkor és annyit osszon meg, amennyit szükségesnek és komfortosnak érez. Gondolj bele, a kollégád most veszíthette el a kontrolt az egészsége, a teste vagy a szerettei élete fölött, ez a minimum, ami jár.

 

2. ÁLLJ ELLEN A KÍVÁNCSISÁGODNAK

Igen, az egy mélyen emberi dolog, hogy kíváncsi vagy a részletekre. Hát röviden.. tartsd vissza, ne kérdezősködj, ld 0. pont.

 

3. SEMMI PLETYKA

Ez a pont -mintegy az előző fonákja- nyilván nem szorul semmilyen magyarázatra, mégsem kézenfekvő, ugyanis előfordulhat, hogy Téged tényleg a legnagyobb jóindulat hajt, amikor a konyhában tovább adod, hogy mit hallottál XY-ról.. de ne tedd. Ez majd a HR és a főnöke feladata lesz.

 

4. BESZÉLJETEK RÓLA

És nem, ez nem mond ellent az előző pontnak. Bármilyen kommunikációnak vagy magától az érintettől vagy az ő beleegyezésével, a megbeszélt szabályok szerint a HR-től és/vagy a vezetőtől kell érkeznie. Onnan viszont.. KELL(ene) érkeznie és kulcsfontosságú, hogy megfelelő tapintattal de nyíltan megbeszéljék a részleteket, a kereteket. Például a temetés után munkába visszatérő kollégát meg lehet előre kérdezni, hogy mit preferál, "merjenek" a többiek részvétet nyilvánítani vagy inkább még várjanak néhány hetet. Egy hosszas betegségből visszatérő kolléga szembesülhet azzal (is), hogy "túlkímélik", ami esetleg csak ront a közérzetén. A lényeg, hogy  ne tegyünk úgy, mintha a szobában nem lenne ott rajtunk kívül egy k.. nagy elefánt is.

Szeretet, meg egészség. Az legyen. A többit majd behúzzuk valahogy.

Ha további (ennél azért általában derűsebb hangvételű:)) tartalomra vágynál, látogass el a blog FB oldalára és dobj egy lájkot.. addig is írj, kommentelj, oszd meg a tapasztalatodat...és vigyázz nagyon nagyon magadra. Písz.

hk_logo_eps_1.jpg

 

4+1 tudnivaló, ha kutyabarát munkahellyé váltok

Kutyát minden íróasztalra!

Szóval hogy kutyabarát cég vagyunk, egy kutyabarát irodaházban. Igen, ez azt jelenti, hogy a kis- és nagykutyáink egész nap velünk lehetnek és osztogathatják a puszikat, csökkenthetik a vérnyomást és átlalánosságban – növelik a munkavállalói elégedettséget, az pedig ugye nem olyan nagy baj.


img_4520.PNGKép: saját

Igen, ez azt is jelenti, hogy több kőműves dekoltázst láttam az elmúlt hónapban, a gügyögve asztal alá bemászó kollégák révén, mint amennyit bevallani szeretnék, dehát az élet kemény, ugye. :D

Natehát. Nemo-val, most 10 hónapos pomerániai törpespiccemmel (aka a “cicafiú”) kezdetektől élünk is ezzel a jogunkkal, gondoltam, megosztom Veletek az elmúlt 4 hónap tapasztalatait, tanulságait, milyen sok a pozitív hatása és bizony néha milyen meglepő/érdekes akadályokba ütközhetsz.

 

***SPOILER*** ZSENIÁLIS. ÖTLET. VOLT.

 

img_3773_1.PNG Kép: saját

Na de következzenek a részletek, és bár nyíltan vállalom, hogy részrehajló vagyok, ígérem, hogy a negatívumokat se felejtem ki.

 

  1. Szabályozás kell

    Az iroda, az irodaház, a saját és a kutyád érdekében. Használhatod-e a lift a kutyával, melyik lépcsőházon keresztül közlekedhetsz, hány kutya lehet bent egy nap, mi a kártérítés menete, ha véletlenül megrágódik egy székláb, pisikaki hely. De egyfajta céges becsületkódex is hasznos lehet (pl mászkálhatnak-e póráz nélkül az irodában), sőt, ugye gazdija és kutyája is válogatja, hogy engeded-e, hogy etessék a kutyát a többiek, hogy más is levigye sétálni stb.


  2. Légy türelmes

    Bevallom, az első 4-5 alkalommal zavart a kutya a munkában. Fél szemmel állandóan figyelni kellett rá (persze az is közrejátszik, hogy még nagyon kölyök volt), izgett-mozgott, ha elengedtem, féltem, hogy valaki rágurul stb. Majd a kutya is rájött, hogy ha unatkozik, és lekéredzkedik "pisilni", akkor rendes gazdi leviszi, nehogy bent kelljen takarítani. Aztán egyszercsak gyanús lett, hogy kereken 90 percenként le kell vinni...Szóval na, ki kell tapasztalni, mi válik be (nálunk például reggel érkezéskor egy terápiás office-kör, amikor a kis ribi begyűjtheti a délelőtti simi adagját, napközben bikacsök rágás és a napi 2 eü séta).


  3. Népszerű leszel

    De ne áltasd magad, nem neked szól. :D Először még akár tetszik is, hogy mindenki tudja a neved (ÉS a kutyád nevét), aztán amikor délelőtt 10-ig hárman kérdezik meg köszönésképpen (után, de leginkább helyett), hogy "juuuuuj és hol a kutyaaaaaaaa?", na akkor rájössz, hogy csak kihasználnak. :)


    img_4379_1.JPGKép: saját

  4. Nem várt "nehézségek"

    Éééés a teljes transzparencia jegyében, íme néhány dolog, ami még engem is meg tudott lepni a témában.
    ♥ Féltékenység: igen, amikor sorbanállás van, hogy ki vigyázhat az ebzetre, amíg te ebédelni mész, bizony meg kell hoznod néhány karcos döntést.
    ♥ Reklamálás: volt olyan nap, amikor ketten is odajöttek hozzám, mert lö kiskutyám aznap nem szaladt oda hozzájuk EGYÁLTALÁNNEM és ez nekik rosszul esik. #truestory
    ♥ Gügyögés: nem hiszed el, de néhány ember teljes oktávokkal tud magasabb hangszínre váltani ész szejpítve pöntyögni (megnéztem és ez egy létező szó) a kutyával, amitől mondanom sem kell, hogy kettő másodperc után kezd el kihullani a hajad. Igen, volt, akire rá kellett szólnom, hogy a többiek idegrendszerére való tekintettel legyen kedves visszaváltani a normál beszédhangjára.
    ♥ Kőművesdekoltázs. Kőművesdekoltázs mindenhol.
    ♥ S*ggmosás a női wc mosdójában - pipa.
    ♥ És a kedvencem: a tanácsok. Dehogymiértvagyveleilyenszigorú. Demiértnerohangáljon.


  5. TÉNYLEG. BOLDOGABBÁ. TESZ.

    Néhány hónap után gondoltuk, visszamérünk egy nem reprezentatívat. A kérdés így szólt: "szerinted jó döntés volt-e kutyabarát céggé válni?". Válasz: 96% igen.
    ...és akik nemmel szavaztak..? Na ők elsősorban a gügyögés... és nem a kutyák miatt. :D

 

Ha gondolod, oszd meg velünk hasonló (vagy nem hasonló) tapasztalataidat, látogass el a blog Facebook oldalára, hagyj komment, írj üzit vagy csak magadban mosolyogj a cuki képeken.

hk_logo_eps_1.jpg

MUNKAHELYI STRESSZEVÉS

...és 5 tipp, amivel legyőzöd

Egy kis milka. A maradék dán keksz a céges ajándékcsomagból. Tavalyi szaloncukor minden mennyiségben és ízben. Tavalyelőtti szaloncukor. Esti pizzarendelés, amikor 10-ig bent szívtok az irodában. Hoppá, egy szülinapos a pénzügyön, hoz sütit, mindenmentes. JA, NEM.

Aztán délután egy 45 dekás ropi, amit akciósan vettél a benzinkúton, véletlenül kibontódik, egy csomag undi kólás gumicukorral együtt, amíg fagyogat az excel, közben elszürcsölsz 3 tejeskávét.

 coffee-3253354_1920.jpg

És jéééééééé, hogy mit ad Isten, mire lemegy ez az 1-2 hónapnyi év eleji agymenés, máris 3-4 kilóval nehezebb vagy. Persze nem elég büntetés, hogy “szimplán” dagi vagy, ugye az újévi fogadalmadat is elbuktad valahol a tavalyi szaloncukorra való fanyalodás környékén, duplán fáj az élet.

A munkahelyi snackelés borzasztó rossz szokás. “Szokás”, annak minden kellékével együtt (1. Trigger (pl. ideges leszel egy feladat miatt, Ágota feltolja a vércukorszinted a pletykálásával, negyedjére gyilkolod le a géped a 150 megás file-al) à 2. Akció (azaz ténylegesen felbontod azt a csomag sósperecet) à 3. A jutalom (az a kis mennyiségű, aljas boldogsághormon, amit a jó íz érzése beindít)

 

Na de mit tehetünk ellene?

 

  1. Először is: figyeld meg magad. Mi a trigger? Ha felbosszantanak? Vagy amikor unatkozol? Vagy ha nagyon sok a dolog hirtelen és befeszülsz? Van tipikus időszak, amikor rádjön? (egyébként van, és ez a délután közepe felé jön el a többségnél)
  2. Szabadulj meg a gonosztól! Nagyon egyszerű: az akaraterőnk, akár csak egy izom (haha, és hát..nem a legerősebb izom..) elfárad a sok használatban. Ha az asztalodon, karnyújtásnyira pihenteted azt a zsák tökmagos pogácsát, amit a pénzügyes kolléga hozott, LEHET, hogy az első 5 alkalommal, amikor ránézel, még ellent fogsz állni, de még inkább lehet, hogy a 6. alkalommal már nem. Nem lehet. Biztos. Kutatások bizonyítják, hogy ha legalább a fiókodba elteszed, sokkal kevesebb eséllyel fogsz bűnözni. De szívesen bebizonyítom bárkinek azt is, hogy a legjobb az, ha véletlenül sem kerül az a pogácsa sem a szemed, sem a kezed közelébe.

    stress-eating-food-work-office-burger-gettyimages-518905244.jpg
  3. A céges szüli-névnapok valós veszélyforrások, hiszen kinek van pofája nemet mondani Erzsikének, amikor ANNYIRA és tényleg annyira szívélyesen kínál a hétvégi 60. szüllinapi ünneplésről maradt másfél kilónyi képviselőfánkkal. De be lehet vezetni azt is, hogy ilyenkor mondjuk mindenki cukormentes, egészséges(ebb) tortát kap, vagy még jobb: egy csokor virágot, közös mozizást, könyvet, de nem snacket.


  4. A rendes, teljes értékű ebéddel már sokat tehetsz a délután esetlegesen beköszöntő stresszevés ellen. Aki munka közben, íróasztalnál eszik, annak külön bugyra lesz a pokolban, csak mondom, de ha még netán egy egyszerű szénhidrátoktól mentes, sok rost tartalmazó, urambocsá’ normális főtt étellel tiszteled meg a tested, a snackelés iránti vágyad is visszafogottabb lesz.


  5. Helyettesíts! Amikor érzed a kényszert, és hirtelen olyan huncutul kacsintgat rád az a keksz, amit nem is értek, miért van még mindig látótávolságban (biztos valaki más tette oda..), próbáld meg végiggondolni a következőt: valójában csak pont ideges/unott vagy és ezért snackelnél (1. pont, önismeret!!!), tehát megvan a trigger. Itt a lehetőség, hogy a szokások második pontját, azaz az akciót valami egészségesre cseréld: igyál meg egy nagy pohár vizet, sétálj el a konyhába és csinálj magadnak egy teat/kávét, sétálj két percet vagy vigyél be magaddal szeletelt répát. Na azt rágcsálhatod, csak próbáld halkan, mielőtt a körülötted ülők kihajítanak az ablakon.

 

Sem a szokásaink fontosságát és erejét nem lehet eléggé hangsúlyozni, sem azt, hogy mindig érdemes holisztikusan, önismereti munkával nekiállni a megváltoztatásuknak..nem könnyű, de nem is lehetetlen.

 

Reméljük segített a fenti néhány tipp, ha tetszett a bejegyzés, kérlek segíts egy megosztással, a blogot pedig itt találod a Facebookon, ha van kedved, nyomj egy lájkot!

hk_logo_eps_1.jpg

7 + 1 TIPP EGY JÓ KIS FEBRUÁRI KARRIER DETOXHOZ

Még pont elkezdheted!

Sőt, igazából BÁRMIKOR elkezdheted! Csak.. csináld. :)

Végre mindjárt február, az év leghosszabb és legdepressziósabb egybefüggő hétfője, azaz a január mindjárt tovaszáll, hosszabbodnak a nappalok és ma kispéntek van, ez minden karrierista egyik kedvenc napja a héten, *kunc*.

Kemény 22 munkanap volt (idén még július lesz ilyen hosszú munka szempontból, de akkor úgyis mindenki szabizik, aki pedig nem, az se dolgozik, mert válaszra vár a szabadságon lévőktől, ugye :D), kinek éves zárás, kinek leltár, kevesen ússzuk meg a szívatós év elejét, akárhol is dolgozzunk.

adult-blank-boss-1559050.jpg

Ja és mellékesen mostanra az újévi fogadalmak nagy része is elbukott, úh még utálod is magad -persze jogosan-, ugyanúgy cigizel, az az 5 kiló se ment le, pedig az első 10 napban olyan hősiesen tartottad a káposztaleves-diétát (hahahaha), és nyakadon az éves értékelés is, amire kevesen tudnak nyugodtan és teljes magabiztossággal beülni, hogy végighallgathassák a főni dícsérő szavait és a sokkoló hírt a jól megérdemelt, dupla bónuszról. A 2019-es gólok is kevés helyen töltik el olyan izgalommal az embert, hogy csillogó szemmel libabőrözzön a beszélgetés alatt.

Sokkal jobban szeretem a februrárt. Rövid, csendesedik az év eleji hajtás, elkezdenek rügyezni a fák, ha mégis sikerül az újévi fogadalmadat/góljaidat tartani, mostanra biztosan látványos változásokat észlelsz. De ha nem, akkor sincs semmi veszve, itt a ragyogó alkalom egy kis karrier detoxra (bocs, imádom ezt a kifejezést :)), az alábbi tippek segíteni fognak (némelyik one-off dolog, néhányat viszont akár mindennap gyakorolhatsz, nézd meg, hogy érzed magad tőle!).

1. FRISSÍTSD A LINKEDIN PROFILODAT - vagy ha nincs rajta mit, nézz körül, légy jelen, lájkolj 1-2 dolgot, ossz meg valami érdekeset, nézz meg valaki érdekes embert

2. NO SOCIAL MEDIA EGY HÓNAPIG - némítsd le az értesítéseket és a munkanap során próbálj meg maximum ebédszünetben (de nem evés közben) ránézni a 46 facebook értesítésedre és a 13 cicás videóra, amit a group chatben kaptál. Instán se scrollozz!

3. NORMÁLIS EBÉD MINDEN NAP - főtt étel. Nem, nem az asztalodnál. És nem, nincs közben chatelés. Nem, a szendvics nem számít főtt ételnek.

bulletin-board-3233653_1920.jpg


4. TAKARÍTSD KI AZ INBOXODAT
- jójóóó én itt csöppet mániás vagyok (JÓ, ITT IS, NA ÉS? :D) és ha a 15 db-os lélektani határom felé emelkedik az inboxban lévő levelek száma, tikkelni kezdek :D


5. TEGYÉL RENDET A FILE-JAID KÖRÜL
- jut eszembe, a munkahelyi file-jaid, template-jeid rendezve vannak, vagy itt-ott befigyel egy másfél éve meg sem nyitott, csupaszon álló excel egy sokat mondó "Copy of template_v2_final" névvel, amire SENKI nem emlékszik? Na ezeket.. shift-delete

6. REGGELI RUTIN - próbálj meg a reggelediből csak 10 csendes percet elcsípni magadnak. Egy jó hosszú zuhany, meditálás, kutyasétáltatás egyedül, nyújtás, jóga, 50 fekvőtámasz, olvasás, egy cicás vicces videó <nem hírek és nem social media>, bármi, amiben örömöd leled.

7. 2019 - ülj le egy fél órára és ha még nem tetted, gondold végig, mi volt jó/rossz a tavalyi évben és akár már a januárban, mit tanultál belőle, mit és pláne hogyan változtatnál, hogy sikeresebb/hatékonyabb/gyorsabb/asszertívebb/boldogabb légy és lehetőleg Ágotát is könnyebben viseld idén. Reméljük, ő is olvassa ezt a bejegyzést, küldd át neki nyugodtan. :D

business-businessmen-career-6805.jpg


+1 HUMOR / KÖNNYEDSÉG -
nem tartozik szorosan ide, bár mi méregtelenítene jobban, mint egy jóóóó nevetés a kollégáiddal, inkább egy kis mini-majdnem-újévi fogadalom: mi lenne, ha idén csempésznél egy kis kópéságot az unalmas munkanapokba? Egy atomszínes naptárat az asztalodra, új háttérképet a gépedre, 1-2 új növényt magad köré az irodába, néhány pár színes zoknit/harisnyát? Csak mert miért ne. Hidd el, hogy meglepően nagy hatással lesz a kedvedre.


Ha van hasonló tipped, praktikád, oszd meg velünk kommentben, és ha tetszett a bejegyzés, kérlek oszd meg és nyomj egy lájkot a blog Facebook oldalára is (de ne ebédidőben ;))

hk_logo_eps_1.jpg

 

 

 

A boldogság két alappillére

aminek feltétlenül teljesülnie kell, mielőtt továbblépsz

Talán ismeritek a Maslow-piramist, ami az emberi szükségletek hierarchiáját foglalja rendszerbe és az egyén csak akkor tud a piramis egy feljebb lévő lépcsőjével foglalkozni, ha az alatta lévőket kielégítette. Értsd: amíg necces, hogy holnap lesz-e fedél a fejem fölött, hiába lenne igényem szétönmegvalósítani magamat, na annak nem most lesz itt az ideje.

Az eredeti piramison ugyan nem szerepel a wifi (az alján, haha) és a boldogság (én az önmegvalósítás mellé képzelem), talán egyetértünk abban, hogy minden ember vágyik a boldogságra, akármennyire is eltér a róla alkotott egyéni definíciónk. Ohh igen, a kávét elfelejtettem, az a wifi alatt van természetesen. :)

 

maslow.jpg

 

Nade. Mindenki (a tudatos #hellokarrieristák aztán biztosan, kunc), szóval hogy MINDENKI igyekszik a lehető legkevésbé szabotálni a saját és mások sikerét/jóllétét/kiegyensúlyozottságát/boldogságát (persze ezt abban a pillanatban elk..rontod, amikor megveszed az eggyel nagyobb tévét, MERT HÁT A KOLLÉGÁD IS MOST VETT KARÁCSONYKOR ALIG 44%-OS THM-MEL HITELRE, NEHOGYMÁR NEKED NE LEGYEN. Ugye.), két apróság figyelmen kívül hagyásával azonban rögtön ki is dobod az ablakon az összes boldogságra irányuló törekvésed.

 

Ez a két "apróság" pedig nem más (ebben a pillanatban pukizott ide a kutya, el se hiszem, hogy ebből a 2,5 kilós szőrpamacsból hogy az Istenbe' tud ez így kitörni. És mitől virsliszagú???? Fúj.), mint a

MOZGÁS

és a

PIHENÉS

 

Mielőtt félrenyeled a reggeli kávéd és hangos szemforgatásban törsz ki, gondolván, hogy ezt mindenki tudja és inkább elkattintasz a tegnapi kézi vb döntő összefoglalójára (spoiler: dánok nyertek. Nagyon.), nézzük meg, mint mond a tudomány.

Babyak és társai már egy 2000-es tanulmányban 156 súlyos depresszióban szenvedő beteget soroltak három csoport valamelyikébe 16 hétre (majd a vége után 10 héttel visszamértek egyet):

1. Akik heti 3x30 percet mozogtak

2. Akik gyógyszert (Zoloft) kaptak

3. Akiknél kombinálták a kettőt

Hogy melyik volt a leghatásosabb? Nyilván a 3., gondolnád. JANEM. De nem ám.. az 1. csoport érte el a legnagyobb javulást és a legkisebb visszaesést is. Durva.

file-20171220-4957-hspudb_1.jpg


A másik pedig..igen, az alvás. A képlet itt is egyszerű: ha nem vagy kipihent, bármilyen igyekezet a jóllét irányába olyan lesz, mint amikor a be sem kapcsolt automatába dobálod a százast. David F. Dinges egy 1997-es tanulmányának résztvevői, egy hét napon át tartó 33%-os alvásmegvonásos időszak alatt (és igen, napi 5 óra alvás "mert megszoktam" már bőven ez a kategória) folyamatosan súlyosbodó szorongásról, fáradtságról, depresszióról és feszültségről számoltak be.

Tehát érdemes komolyan venni a pihenés és a fizikai aktivitás fontosságát. Én most kiszellőztettem, és le is megyek sétálni egyet a kutyával. :)

 

Ha tetszett a bejegyzés, kérlek lájkold a blog Facse oldalát is és kérlek, segíts egy megosztással, hogy másokhoz is eljusson!

 

A hivatkozott kutatások, ha esetleg jobban beleásnád magad:

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11020092

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/9231952

hk_logo_eps_1.jpg

 

A CÉGES KARÁCSONYI BULIK EVOLÚCIÓJA

Az év legrettegettebb, egyben legjobban várt céges eseménye: lö kari party. Valószínűleg legtöbben már túlvagyunk legalábbis a fizikai károkon (értsd: macskajaj), ha az erkölcsi és morális bűnök jóvátétele kíván is még némi önismereti munkát, haha. :D Na nézzük meg közelebbről.

pexels-photo-261485.jpeg

8-15: ma úgysem dolgozik senki, mindenki az est outfitjeiről sző konspirációs elméleteket, panaszkodnak a rövidital voucherek száma miatt és az emberek 1-10-es skálán pontoznak, hogy vajon mennyire lesz b*llshit a CEO évzáró beszéde. Átlag 8,7 jön ki, csak mondom.

18:00: érkezés a helyszínre, négyen 10 percen belül elveszítik a ruhatár jegyüket, persze ők ezt még nem tudják.

18:30: Beszéd pipa, 8,4-et mutat a b*llshit barometer, nem is rossz.

19:00: megkezdődik lassan a vacsi. A ruhák és az övek egyre jobban feszülnek a 3. kör vaddisznópörkölt után. Ja és szerinted lett végül gluténmentes menü? Nem hát. Egy pohár irsaival vigasztalódsz, ma úgysem iszol többet.

19:40: az első összeszólalkozás, amiért az egyik dohányzó nyitva hagyta az ajtót és dől be a hideg. Aztán kiderül, hogy nem is dohányzó, hanem Klára az állománykezelésről és csak telefonálni ment ki.

20:00: A DJ elkezdi játszani a szett. Igen, 8kor.

20:04: Felcsendül a Száguldás, porsche szerelem. Azon filózol, vajon mennyit fizet a cég a DJ-nek. Rájössz, hogy ebbe belegondolni is kár volt.

20:05: Ezt elhinni sem akarod, de már félig tele a tánctér. Rednex, Cotton eye Joe. Pff. Ahogy mész a pulthoz a vodkaszódádért, máris elkapnak, hogy táncolj, de még időben elmenekülsz.

20:16: Kevés a lime, úh gyorsan lehúztad a vodkaszódát, majd leteszed a nagyesküt, hogy na majd te akkor táncolsz, ha lejátszák a Moonlight Shadow-t. Hah, azt úgyse fogják.

20:22: hm, jól látom, az a jogász gyakornok a pénzügyes csajszival? Hehe, ebből még lesz pletyka.

20:23: Nem lesz, van.

20:31: Felcsendül a Moonlight shadow. Érted, a Moonlight shadow. Mikrofonon emlékeztetnek a fogadalmadra, úh márpedig mész és táncolsz a Moonlight Shadowra. �‍♀️

20:54: Eszedbe jut, hogy csak borozni szerettél volna, úgyhogy (átmenetileg) visszatérsz inkább ahhoz.

pexels-photo-1556679.jpeg

21:27: Vonatozás a Coco Jumbora. Videóznál, dehát nem tudsz, mert ott csapatod a vonat közepén. Ugye.

21:45: A Hip Hop Boyz visszatérít a vodkaszódához. Hmm vajon tudsz még rövidital vouchert szerezni?

22:38: Ohh, megvan az este első supermanje, haha

23:03: 20 perc kedélyes beszélgetés után bevallod a sales-es kollégádnak, akivel 6 éve dolgozol együtt, hogy..szóval nem tudod a nevét.

23:04: Gábor kiakad és sértődötten elviharzik.

23: 39: Van még maradék süti! Nem gluténmentes, sebaj, kockáztatsz. Nem kellett volna. Jé, bor.

24:10: Villany fel, vége a bulájnak. Még segítesz taxit hívni a közben kisebb csoporttá bővült superman sereghez. Szerencsére Jolán is köztük van, úh gyorsan csinálsz róla 1-2 kompromittáló képet, just in case.

A Ti karibulitok hogy sikerült?

 

NAGYON BOLDOG KARÁCSONYT KÍVÁNOK MINDEN KARRIERISTA ÉS NEM KARRIERISTÁNAK!

 

Kérlek lájkoljátok a blog Facebook oldalát és fontos hír: 2019-től teljesen átalakul a blog...! Továbbra is könnyed, megkockáztatom HUMOROS hangvételű írások várnak majd (mert vicces vagyok :D) és továbbra is velünk marad Jolán és a karrier téma, de egy kicsit elmegyünk a tudatos jelenlét és a wellbeing (nincs rá normális magyar szó, a boldogságot pedig nem vagyok hajlandó erre használni :D) irányába..

Szóval szeretettel várlak majd Titeket a MINDFUL30 blogon, ahol 30 röpke nap alatt ki/átalakítható szokásokkal tesszük majd könnyebbé és jobbá az életünket. Rengeteg munka van és lesz benne és szentül hiszem, hogy szerethető és hasznos írások kerülnek majd ki oda.

 

 

4 módszer és Te leszel a legkarizmatikusabb ember, ahol csak megjelensz

Szóval múlthéten belebotlottam egy volt főiskolás csoporttársamba, nevezzük Bendegúznak. Anno jóban voltunk, emlékeztem, hogy egy erőteljes, jó kisugárzású, jó kiállású, vicces, nagyszájú gyerek, aki, sose felejtem el, úgy szedett össze kettest makroökonómiából, hogy ÖSSZESEN nem töltött ki 60%-nyi feladatot. És ez annnnnnyira tipikusan jellemző volt. A tanárok kedvence volt, még ha csak nagy ritkán kóválygott is be órára (és akkor is valószínűleg csak azért, mert eltévedt..:D), mindenki kedvence volt.

 

Most utólag tudom csak, hogy a “siker” már akkor is bele volt kódolva ebbe a srácba. Lehet, hogy akkor sokan nem hitték volna, hogy sokra viszi, hiszen semmilyen képessége vagy tulajdonsága nem volt különösebben kiemelkedő, mégis gyönyörű karrierje van és ami a legfontosabb, nemcsak külső mércével (fizetés, beosztás) az, hanem igazán jól is érzi magát a bőrében, a munkahelyén. A nap végén pedig úgyis ez számít legtöbbet.

 adult-beard-blur-551657.jpg

Ki merem mondani: Bendegúz karizmatikus ember. A téma örök, többször írtam már itt a blogon is róla (itt és itt), de gondoltam, néhány nagyon konkrét tippet összeszedek, aminek gyakorlásával, szokássá tételével minket is jobban észrevesznek, ha belépünk egy terembe, és a hátunk mögött rólunk is elismerően csak annyit fognak mondani: “Hmm basszus, ez a csaj/srác igazán karizmatikus”.

 

Persze azt már tudjuk, hogy a karizmatikus személyiség titka nem az, hogy Ő mennyire vicces, intelligens, jófej vagy érdekes. Hanem hogy a hallgatóságával, azaz Veled sikerül-e éreztetnie, hogy te vagy a világon a legviccesebb, legintelligensebb, legjobbfej emberkéje.

 

Nyilván nincsenek itt nagy megfejtések, (mint általában) a figyelem, a visszajelzés, a humor, testbeszéd körül szemezgetünk majd.

 

Szemkontaktus


Persze, az természetes(nek hangzik), hogy beszélgetés közben a másik ember szemébe nézünk, ezzel is kifejezve, hogy aktív figyelmünkkel tiszteljük meg. De ha egy akármilyen beszélgetés után, legyen az egy belépőkártya kérése a lenti recepciósnál, vettél húsz deka párizsit a boltban és a kasszásnál fizettél, épp bemutattak egy új kollégának és váltottatok néhány szót.. tehát egy ilyen hétköznapi beszélgetés után, ha megkérdezné valaki, milyen színű volt a másik szeme, minden esetben meg tudnád mondani? Ugye, hogy aljas? Szóval egy használható kis praktika: ha beszélgetsz valakivel, akárkivel, figyeld meg, milyen színű a szeme. Nyilván, nem kell bámulni és lehetőleg ezt ne 4 centiméterről tedd és lehetőleg ne hívj rá egy olyan megjegyzéssel, hogy milyen cukin kancsal, amikor nagyon koncentrál, szimplán, csak a szeme színét próbáld megjegyezni.

 

Haladó technika, angolul ezt “flick”-nek hívják, nézz az egyik szemébe, majd a másikba és kis idő múlva vissza. Még mielőtt feszengésbe menne át, nézz picit el, de ne a szoba másik végébe vagy a cipődre, elég, ha csak a fül szélére rápillantasz.

 adult-beard-blur-842567_1.jpg

Visszajelzés

 

Nehéz, eleve a másik emberre figyelni nehéz, hiszen ott van jó öreg barátunk, az egonk, aki arra programoz minket, hogy ne is arra figyeljünk, amit a másik mond, hanem tűkön ülve -de csak mert belepofázni bunkóság, ugye- várjuk, hogy levegőt vegyen a beszélgetőpartnerünk, hogy VÉGRE reflektálni tudjunk és megmondani, kimondani, hogy NEKÜNK milyen brilliáns gondolatok fogalmazódtak meg a fejünkben, amíg ő éppen magyarázott.
Szóval próbáld meg a következőket: tarts szünetet, miután ő befejezte, és mielőtt te belekezdesz. Elég 2-3 másodperc (ha ezalatt ismét rázendít, mosolyogj egyet magadban és hadd folytassa, hacsak nem egetrengető fontosságú a beszélgetés témája). Ha pedig szerencsés vagy és van lehetőséged felszólalni, érdemes nemcsak egy ühüm-öt odabüfizni, hanem esetleg egy mondatban összefoglalni, átkeretezni a hallottakat (pl: szóval jól értem, hogy a másik csapatnál két hét alatt öten mondtak fel?”). Az sem baj, ha egy árnyalatnyival lassabban beszélsz a megszokottnál.

 

Testbeszéd

 

A karizmatikus emberről süt a csendes, nyugodt magabiztosság, nyilván az egész kiállásunknak ezt kell tükröznie. Egyenes hát, NEM leszegett fej, nem nyegleség, nem “táncolás” egyik lábról a másikra, nem másfelé fordulás, nem szorosan összefont karok.

Ja és a mosoly. Megvan? Legyen. :)

 

HUMOR

Ó, a kedvencem. Igen, mindenki szereti a vicces embereket. Sokakban él az a tévhit (nem is értem, őszintén), hogy “gyerekesnek” tűnhetnek, de én szentül hiszem, hogy akármilyen nagykutya CSAK nyerhet, ha elengedi a karótnyelt imidzset és (persze odaillő és soha nem mások kárára elmondott) vicc, beszólás, némi önirónia savával-borsával dobja fel a personal brandjét. Megközelíthetőbbé válik, és mégis mennyivel jobb nevetőráncokon dolgozni, mint az orrfelhúzóson. Akinek nincs humora, annak pedig a következő a tanácsom.. Csak viccelek, arra nincs gyógyír és mélységes együttérzésem, sz*r lehet.

 

 

Ha találkoztál már személyesen nagyon karizmatikus emberrel, oszd meg velünk kommentben vagy dobj egy emilt a hellokarrierista@gmail.com címre, addig is, kérlek lájkold a blog facse oldalát, mert az Neked nem lesz rossz, nekem pedig jó. Win-win. :D

 

hk_logo_eps_1.jpg

Így győzöd le a döntési paralízist

FOBO - a legjobb lehetőségtől való félelem avagy "legjobb" döntés vs "elég jó" döntés

Minden áldott nap döntések ezreit hozzuk meg. Jelentékteleneket, fontosakat, mindennaposokat, életedben egyszer előfordulókat. Mit egyél (állítólag csak a kajához kapcsolódó döntések száma egy nap meghaladja a 200-at), mit mondj a meetingen, ha betalálnak valami baromsággal, aludhat-e a gyerek köztetek az ágyban, leviszed-e a kutyát esőben, megiszod-e azt a 4. felest, tegyél-e kávét a céges kávéfőzőbe vagy sunnyogj el, mintha nem nálad fogyott volna ki (válasz: igen, tegyél :D), beadd-e a válókeresetet, hova temesd édesapádat, belemenj-e a kemóba, ha úgy adódik, melyik kiskutyát válaszd az alomból, felmondj-e a munkahelyeden, megpályázd-e AZT a pozit. Ja és vagy 42 féle rohadt sampon, amiből választani kéne. Érted, negyvenkettő.

choices-decision-doors-277615.jpg

Rengeteg, tényleg nagyon különböző döntési helyzet és lehetséges kimenetel. Éééés választási lehetőség. Lenne még mindig a Wu2 sampon, megvennéd azt és kész. Nem léptél volna félre a tavalyi céges karácsonyi bulin, nem érne bilibe a kezed, hogy elválj-e vagy vele sem lesz jobb.

Tehát itt vagyunk, döntési helyzetben, ami igen hamar döntési kényszerré válik, Te pedig rástresszelsz, bestresszelsz és elkezdesz azon parázni, hogy de vajon mikor hozod meg a legjobb döntést. Mondanám, hogy X vagy Y, de az abc összes betűje nem elég a legtöbb helyzetünkben felmerülő opciók felsorakoztatására. Jó dolgunk van, ám rájövünk, hogy a túl sok -esetenként túl sok jó- lehetőség bénító hatású. Mert hogy nem lett volna-e jobb a MÁSIKAT vagy valamelyik másikmásikat választani? Ez pedig nem más, mint a FOBO (fear of better option - ~félelem egy jobb lehetőség létezésétől) jelenség. A halogatók és maximalisták Mekkája és nagyon jó tippeket ad a kezelésre, amiket lejjebb kifejtek/kiegészítek.

És mi történik akkor, ha lebénulsz? Mert döntés, az nem születik. És ahogy telik az idő (halogatsz, ugye), a két-három viszonylag jó lehetőség közül végül marad, ha marad, egy kevésbé jó, Te utálod magad, hogy halogattál, a maximalizmusod az eget verdesi, hiszen te csak nyilván a lehető legjobb lehetőséget szeretnéd --> frusztráció.

(Halogatásról írtam már itt, maximalizmusról pedig itt)

Tehát, a helyzet súlyosságától függően íme néhány tipp, amihez nyúlhatsz, ha FOBO-n kapod magad:

 1.) Fogadd el, hogy SOHA nem fogod tudni az összes lehetséges kimenetelt megvizsgálni. Ha ezzel sikerül megbékélni és elfogadni azt, hogy a "legjobb döntés helyett" egy "elég jó döntést" viszont egész biztosan meg fogsz tudni hozni, az felszabadító lehet.

battle-black-board-277092.jpg

 2.) Komoly, súlyosabb helyzetekben: írj listát a pro és kontrákról, súlyozz, gondolj rá úgy, mintha egy befektetést szeretnél "eladni" az érdekelteknek. Csak itt az érdekelt fél is Te vagy, a "befektetés" pedig idő, energia és csak harmadsorban pénz.

 

3.) Kisebb döntéseknél: engem speciel pont ezek ölnek meg. Komoly témákban sokkal könnyebben és gyorsabban hozok döntést, aztán hajlamos lennék 6 percig állni a tesco-ban a tusfürdők előtt, hogy de melyiket vegyem meg. Ilyen esetekre 3 tippem is van:

- válaszd a legelsőt, ami eszedbe jut, és pont. Így: .

- dobj fel egy érmét (nem vicc)

- nézz rá az órádra. Minden fél/harmad/negyedhez rendelj egy lehetőséget, csinálj valami mást néhány percig és egyszer csak ismét nézz rá, és ahol jár a másodperc mutató, azt választod és kész.

 

Azt hisszük tehát, hogy kezünkben a kontroll, hiszen MI választhatunk 2-3-7348912 lehetőség közül. Valójában azonban a túl sok az opció és fene jó dolgunkban, ha nem figyelünk oda, végül elszalasztjuk az igazán jó lehetőségeket. Vagy az elég jókat.

Ha van saját tapasztalatod, esetleg tipped, kérlek oszd meg velünk kommentben és dobj egy lájkot a blog facse oldalára is..!

Legyen sikeres napotok! :)

 

hk_logo_eps_1.jpg

 

 

 

 

4 dolog, amit a kutyádtól tanulhatsz

karrierről, sikerről

Néhány hete, hogy életem eddigi legnehezebb döntését meghozva, a blog szerkesztőségének Senior Vice Presidentjét, Mancsit hosszas és fájdalmas betegség után átkísértem a szivárványhídon. A lelkem egy pici része vele együtt ott nyugovóra tért, de mindennek ellenére pozitívan nézek a jövőbe és ahogy a kis bánatom nosztalgiává enyhül, úgy kezd körvonalazódni, mit is tanultam azalatt a 11 év alatt, amit mellette tölthettem. Tudjátok, hiszek a szinergiában és abban, hogy ahogy egyre jobb falkavezér lettem számára, úgy vezetőként is gazdagodtam, ezer más dolog mellett, amit a kutyáink jobban tudnak nálunk a világról, a sikerről, az életről és bizony, a karrierről.

 

Felelősség

Erős leszek és nem lövöm el a Saint-Exupéry idézet (igen, AZT), haha, de bizony ám. Felkelsz, sétálni viszed, szeded a kakit, fizeted az oltást, foglalkozol vele. Mert ezt vállaltad. Persze a mérleg másik serpenyőjében ennél jóval több van, így nem kérdés, hogy “megéri”, de bizony egy (két..) háziállat felelős tartása megtanít minket, mi fán terem a felelősség. Ha már felelős állattartás. Tudjuk, hogy pénzügyileg is tudatosan kell készülni egy kis jószág nevelésére (erről bővebben itt) és ha esetleg mostanában gondolkodsz új kuty beszerzésében, ahogy én is, akkor kérlek, nagyon figyelj oda, honnan jön az a kisnagykutya.. a szaporítókat, mint a pestist kerüld és vagy rendes tenyésztőhöz fordulj vagy még jobb, fogadj örökbe (erről bővebben a bejegyzés alján)

 

pets-office-supplies.jpg

 

Kitartás

Na neeeem, nem a klasszikus engedelmességről beszélek, lássuk be, Mancsi akkor csinált belőlem hülyét, amikor csak akart. *önirónia*. De az is igaz, hogy mikor az 5 kilós kutya teljes hátát lenyúzta egy 60 kilós bullmasztiff és az egyetem orvosai napokig egy forintot nem tettek volna arra, hogy ezt túléli.. Na EZ a kutya a 3. napon harapós kutya plecsnit kapott a ketrecére, mert nem tetszett neki a kórházi tartózkodás. Ugyanez a kutya a 4. napon a saját lábán sétált és ment pisilni. És bizony ugyanez a kutya épült fel 100%-osan (persze a cuki, tenyérnyi hiányzó szőr a hátán megmaradt szexepilnek). Ez a fajta reziliencia (ha van ilyen állatoknál), kitartás, jó értelemben vet makacsság képes hatalmas teljesítményre inspirálni.

 

Asszertivitás

Az előző ponthoz szorosan kapcsolódóan.. Mancsi, amikor sz*rul volt, “szólt”. Milyen érdekes. Egy lény, akinek nem állnak rendelkezésre szavak, mégis sokkal jobban ki tudja (meri???) fejezni magát sokunknál. Fáj? Nyüszítek. Szeretlek? Hozzád bújom. Magányra van szükségem? Elvonulok. Megsimogattad Pudit a szomszédból? Odaszarok a szőnyegre, mint a szél, csak figyelj. :D Olyan egyszerű, olyan magától értetődő, egyértelmű, mégsem a másik kárára. Frenetik.

 

Mindfulness - tudatos jelenlét

Mancsi – és semelyik másik kutya sem- sosem aggódott a jövő miatt vagy pörgött a múlt eseményein. Csak nézd, mit nézd, gyönyörködj abban, hogy a gyerekhez hasonlóan mennyire mindig jelen van abban, amit csinál. Sétáltok és ő közben nem a telefonját nyomkodja, emailt ír vagy dühöng 7 órával azután, hogy nála fogyott ki a kávé az irodában vagy retteg a holnapi megbeszélés miatt. Nem. Sétál. Szagol, érzi a kapcsolatot kettőtök között és a ternészet lágy, itt-ott kutyakakis ölén. Mert az arra való.

 

Ha tünemény, vicces stílusú állatmentőket keresnél, ajánlom figyelmedbe a  Mindenki Fogadjon Örökbe Egy Kiskutyát-osokat, akik közvetlenek, imádnivalóak csakúgy, mint a mentett kutyusaik, nézz körül náluk!

 Addig is, kérlek dobj egy like-ot a blog FB oldalára, ahol hamarosan az új VP is bemutatásra kerül. ;)

 

Végezetül egy kép Mancsiról. RIP, Tipukám. <3

img_1065.JPG

 

hk_logo_eps_1.jpg

36769281_2171591899522374_6566484896519290880_n.jpg